Gênio Akinator

Akinator, o Gênio da Internet
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Dicas ''Como ser louca''

MANUAL DE COMO SER LOUCO - é longo, mas vale a pena ler até o final.

 I - NO ELEVADOR 

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e
finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça
novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões
errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um
tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,
então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador. 

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte
se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem
jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas
ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os
passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela
abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:
"Calem
a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um
deles!", e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias
novas".

25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:
"Este é o meu espaço".



II - NO TRABALHO 



1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque
seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é sheena@princesa.com ou elvis@o_rei.com.

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que
você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é
especialmente
efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine 3".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD
com
sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
Queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".



III - NO DIA-A-DIA 



1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que
elas responderem.

3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para
viagem.

4) Cante junto na ópera.

5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir
à
festa deles porque não está no clima.

7) Ligue para o CVV e não fale nada.

8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe
chegou!". 

http://gixl.multiply.com/journal/item/14

Piada

Um rico fez um desafio às pessoas do mundo inteiro:
-Quem pular nesta piscina cheia de cobras, jacares, aranhas muito venenosas e leões e conseguir sair vivo vai ganhar 1 milhão de reais, uma mansão ou um carro turbinado.
Então o rico disse:
-Quem quiser ganhar 1 Milhão de reais pule agora.
Mas ninguém pulou na piscina.
O rico disse novamente:
-Quem quiser ganhar a mansão pule agora.
Ainda sim ninguém pulou
Mas o rico não desiste e fala novamente:
-Quem quiser ganhar o carro PULE AGORA.
Então um bêbado apareceu do nada, pulou na piscina e conseguiu sobreviver (mesmo completamente ferido). Então o rico diz:
- Parabéns, você acaba de ganhar um carro turbinado.
Mas o bêbado diz:
- Eu não quero carro nenhum.
- Então você ganhou uma mansão.
- Eu não quero mansão nenhuma.
- Ora, então voce ganhou 1 milhão de reais.
- Eu também não quero isso.
- Então o que você quer afinal?
- Eu só quero saber quem foi o filho da ÉGUA que me empurrou lá dentro.

Piada

Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?"
Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."

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Moda das gordinhas

Se inspirarem e perceberem que tem jeito sim de ficarem lindas e na moda!!!

vestidos CASUAIS CHIQUES - Do trabalho ao coquetel fácil

Nem pensar em usar aqueles vestidões largos e sem formas, ok?

  A manguinha para quem não gosta de mostrar os braços. O cinto modela bem o corpo, desde que a saia do vestido seja mais larguinha - evasê -, como a da modelo Flúvia. O linho é um tecido que possui bom caimento e é muito elegante. E os bolsos embutidos dão sempre um charme a mais ao look.

   A renda sempre da uma elegância a mais no look

 
 Não tenha medo de ousar! É mito dizer que gordinha só pode usar preto. Claro que bom senso a gente deve ter em tudo na vida, inclusive na escolha de um vestido. Perfeito para dias mais quentes.
 Abuse dos longos que tenham bom caimento. O busto marcado não deixa o vestido largo demais. O modelo da direita é mais justo nos quadris, mas logo se alarga abaixo dos joelhos para que as proporções fiquem mais equilibradas.

Piada

-Porque a mulher do elefante não toma Coca-Cola?
Por que ela eh fanta

Frases

Meu psiquiatra disse q eu era louco. Eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse: Você é feio também.

Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.

Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.

Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.

Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!                             

As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais.                         

Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

 É por isso que eu adoro o meu GPS. Não importa o problema que eu esteja enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."              

 O que um álcool falou para o outro? R: Êta nóis.                                            

Os Estados Unidos são um país tão desenvolvido, que lá até os mendigos falam inglês.                                                                                                                    

1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!                                                                                                                  

                                 
  A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.                                                                                                                    
 O arroto é um peido que subiu na vida.                                                                                                                                 
E disse o Saci: "- Não demoro, vou num pé e volto no outro." Ele nunca mais voltou.                                                                                                                            
"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"                                     

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!         

 Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e  andando"                                                                                                                  

  "Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai  Osama."                                                                                                                                 

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? 

Não pai, mas anotei a placa do carro."                                                                                                                                          

 "Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é   diarréia."                                                                                                                     

   "Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"                                                                                                                  

  "Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."                                                                                                                          

 O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue."                                                                                                                     

 "Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal." 

 "Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."                                                                                                                 

 "Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"                                                                                                                                     "Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"                                                                                                                                             "Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha."

Moda- Evangélica

 
Podemos contar com personalidades diferentes, inclusive em mulheres.
E sabemos que gosto e religião é algo que não se discute.
 A moda evangélica até alguns anos atrás trazia peças básicas no qual não
 realçava a beleza das mulheres evangélicas
 Pensando nisso respeitando os limites dos comprimentos e também dos decotes, a moda evangélica se revolucionou e ganhou cortes, cores e até estampas modernas afim de valorizar mais o estilo que tinha muito pouca opções.
 Todas as mulheres gostam de sentir lindas, bem vestidas e por dentro das tendências de moda, isso não é diferente para aquelas mulheres evangélicas que seguem à risca os mandamentos da igreja evangélica. Porém, foi-se o tempo em que as roupas para pessoas evangélicas eram totalmente neutras e discretas.
 Hoje em dia as coisas mudaram e o comércio de moda evangélica vem crescendo cada vez mais, trazendo inovações, diferentes opções para as mulheres evangélicas para que elas possam aliar a conduta da religião à um visual mais bonito e moderno.
 

Para quem não sabe a  moda dos vestidos evangélicos acompanham as tendências atuais em modernidade.
                                                                   
As estampas também estão em alta, e se você está procurando um ar mais romântico, invista nas estampas florais que trás um estilo totalmente equilibrado. Opte por peças que caí bem ao seu tipo de corpo, hoje em dia lojas especializadas na moda evangélica espalha o estilo para lojas comuns facilitando a compra.
 As roupas aparecem muito mais coloridas, mais bonitas, cheias de estilo e leveza, deixando não só as mulheres bonitas, mas também super confortáveis e ainda por cima, seguras do seu visual e da sua aparência.

 

 


Obs. você pode encontrar a moda vestido evangélica em qualquer loja especializada  em roupas evangélicas, facilitando melhor a sua vida.

BFF ''Best Friend Forever''

Para rir, para chorar, para se divertir e até para brigar (e depois fazer as pazes).
É sempre ela que está ao seu lado. Claro, ela é sua Best Friend Forever, ou BFF para as
íntimas! Vocês se entendem só pelo olhar e ela conhece todos os seus segredos.
É uma amizade única! Só quem tem uma sabe o quanto é bom ter uma amiga-irmã
em todos os momentos. Mas não basta apenas falar que é BFF de alguém. Para manter
uma amizade é preciso saber cuidar bem da sua melhor amiga, sem precisar abrir mão
dos seus gostos e da sua personalidade.

Como organizar uma festa do pijama

Para começar

-Uma festa de pijama não pode ser para
muuuita gente. O ideal é juntar de quatro a
seis amigas.

-A festa pode ocorrer no quarto ou na sala
de estar. Tudo depende do espaço e da
quantidade de pessoas. Tem de caber todo mundo!

-Prepare comidinhas, de preferência que
não sujem muito, pois pense na bagunça que
seu quarto pode virar!

-Veja se tem colchão para todo mundo. Se
não tiver, peça para suas amigas trazerem
sacos de durmir ou colchonetes.

-É bom lembrá-las de trazer seus próprios
travesseiros e escovas de dentes. E isso
tudo pode ir escrito no convite, sem problemas!

Não pode faltar

-Fotos, fotos e mais fotos. Deixe a bateria da máquina prontinha para trabalhar horrores.

-Fofocas (do bem, lógico).

-Lanterna. Porque algumas brincadeiras são muito mais divertidas no escuro. Como contar histórias de terror!

-Muitos travesseiros por perto. Você nunca sabe quando uma guerra pode começar.

-Fronha de autógrafos
*Peça para sua mãe uma fronha antiga que ela não usa mais fale para as suas amigaspedirem também. Quando entiver todo mundo junto, antes de dormir, peça para cada amiga escrever um recadinho para a outra nas fronhas. Não se esqueça de usar caneta para tecido e de colocar  a data.

Ame ou deixe

 

Não sabemos por que os homens são como são,

mas temos algumas respostas muito boas!

Por que Deus criou o homen                      Porque o homen é igual 

antes da mulher?                                        a ônibus?

A regra é clara: primeiro o                             Porque ele nunca aparece
rascunho, depois a obra-prima.                      quando a gente precisa.

E o que fez Deus descobrir isso?               Qual a diferença entre o
Quando terminou de fazer o                            homem e uma laranja?
homen, Ele pensou: ''tenho de                         A laranja amadurece.
ser capaz de fazer coisa melhor.''

Qual a semalhança entre o                         Por que as pilhas são

homen e o chiclete?                                     melhores que os homens?

Quanto mais ele pisa, mas ele                          Porque elas têm, pelo menos,
pega no pé.                                                     um lado positivo.

Como se chama um homen

inteligente, bonito e sensível?

Lenda... ou gay.

Fonte: Por isso não provoque, de
Paulo Tadeu (editora matrix)

Fotos dos famosos

Bridgit Mendler



Debby Ryan

       
 

Bella Thorne

         

Jennette Mccurdy

   

Ashley Tisdale


 

Demi Lovato